Kemény, de sportszerűtlen
Nagynak és brutálisnak lenni egyszerűen nem elég ennek a gárdának. Az egész meccset próbálják kocsmai verekedés szintjére süllyeszteni: kései belépők, könyöklések, mezhúzások – ami tetszik. És ezek csak a játékosaik. Mert az edzőjük még biztatja is őket, tetovált nyakú szurkolóik pedig kilátásba helyeznek egy-két taslit mérkőzés után. Talán egyszerűbb lenne hagyni őket nyerni, de hol abban a becsület?
Barca-fanok
Mert a csapat neve Barca, nem Barcelona ezeknek a szelfihuszároknak, akik képesek bójákat hozni magukkal, hogy rendesen be tudjanak melegíteni. Pfff! A szerelésük hibátlan, csak a legdrágább cipőket hajlandóak felvenni, és gyönyörűen játszanak. Csak semmire sem mennek vele. Nem lőnek, nem tudnak védekezni, és mindennek a tetejében edzőjük (ideges exjátékos melegítőben) még levezetést is végeztet velük, amikor ti már rég a kocsmában ültök. #ciki
Megyei óriásölők
Kupanap van, az ellenfél pedig két osztállyal alattatok játszik. Mi baj lehetne? Semmi, ezért rögtön el is bízzátok magatokat, és elkezdtek az ő szintjükön futballozni. Szerencsétlen kapusuk úgy játszik, mint Jan Tomaszewski és Julian Speroni örökbe fogadott gyereke, mégsem tudtok gólt szerezni. Majd végül egyetlen épkézláb játékosuk belövi a győztes gólt az utolsó percben, míg ti egymással vitatkoztok.
Le se sz…rják, mégis jók
Az utolsó pillanatban esnek be kocsival, mindegyik cigizik, egymással hülyéskedik. A szerelésük szakadt, hiányos, és amúgy általában úgy tűnik, hogy nem érdekli őket a meccs, majd rommá vernek titeket. Íme, az exakadémisták. Túl lusták voltak, hogy vigyék valamire, de túl jók a megyei szinthez. Nem ünneplik góljaikat, csak röhögnek egymás között, milyen ügyesek is ők. Meg se próbáld felbosszantani őket, úgyis lesz…rják az egészet.
Hipszter FC
A csapatot valószínűleg egy kör rozéfröccs fölött alapították fél éve valamelyik pesti romkocsmában. Mindent tudnak a fociról, mármint a taktikáról, mert játszani azt nem tudnak. Főleg szakállas egyetemisták alkotják a csapatot, retroszerelésben játszanak, és ha tehetnék, még meccsre sem vennék le magas szárú tornacipőjüket és sáljukat. Nem annyira ügyetlenek, de az egyetlen, amire veszélyesek: a büfében kapható latte macchiato. Cristiano Ronaldo a kedvenc játékosuk.
Öt dolog, amin nem kell meglepődni a megyei öltözőkben
Az ellenfél
Költségcsökkentési megfontolásból néhol egy öltözőn osztozik a két csapat, ez pedig több kellemetlen meglepetést is okozhat, főleg egy hatalmas vereség után.
„Hangszórók”
A lusta futballista legfontosabb eszköze. Másnaposan jelenik meg egy cipővel, sípcsontvédő nélkül, de a „hangszóróját” biztos nem felejti otthon sosem. Vele együtt pedig borzalmas zenéit sem.
Ősrégi sár
Hegyekben áll, talán még a ’74-ben itt játszó Dózsa B játékosainak a lábáról esett le. Olyan kemény, hogy simán be tudnád törni vele az ablakot, ami nem is lenne rossz ötlet, mivel…
Zárt ablak
Ha a Földön bárhol szükség lenne némi friss levegőre, az egy futballöltöző, ahol 11 izzadt játékos (plusz cserék) öltözik át. Ehelyett az üdeség eme kicsiny forrása be van zárva, le van csavarozva, sőt még le is festették fehérrel. Fene se érti.
Egy cipő/sportszár/sípcsontvédő
Sohasem egy pár, és sohasem olyan állapotban, hogy megérje ellopni. Még a sár között megbúvó használt ragtapasznak is nagyobb az értéke.
(Megjelent a FourFourTwo magazin 2016. áprilisi számának Fociakadémia szekciójában.)
